Fru Zlatar, du fortjener ikke hva som skjer med deg. Og jeg mener ikke å falle fra balkongen, men til de onde opplysninger og kommentarer som følger med høsten. Og jeg håper virkelig at du ikke leser dem. Fordi det vil være mer smertefullt enn det ødelagte benet.

Og det er åpenbart at du har en smerte i livet og har for mye til å gjøre dette igjen. Du vet at jeg ikke engang tenkte på deg personlig om dette innlegget som kulturministerium. Det er ikke nødvendig å gå tilbake til årsakene til at det var slik, men det må du gjøre så dårlig. Og vi har nok køer for det, så vi stopper nå.

Og vi har møtt deg siden du var medlem av Zagreb kulturråd. Din plikt er utmerket. Under alle disse årene av journalistikken møtte jeg og hørte mange ex-studenter som sier at du var en utmerket professor. De elsket deg. Så i livet har du ikke gjort noe halv eller middelmådig. Dette er et ubestridelig faktum om deg.

Du reddet ikke deg selv i livet, og selvfølgelig reddet livet ikke deg.

Fra en rekke opplysninger om din undergang finner jeg det som en av de mest skremmende og de beste. Hvis det virkelig er sant at du lå i en busk eller en dolk med ditt knuste ben hele natten, uten at noen ser deg, søker etter deg og får hjelp, føler jeg meg hjertelig med deg.

Og jeg håper det er fordi du var bevisstløs og du ikke følte noe. Jeg håper du ikke var klar og våken, men dum som jeg var i en lignende situasjon.

Jeg sjelden som jeg har fortalt, men nå vil jeg dele det offentlig med deg. Jeg hadde for noen år siden litt reseksjon av tynntarmen og noen andre mindre vitale organer, og etter en lang tid begynte jeg å ta litt stiv mat igjen.

Legene advarte meg om at min første stol ville være tøff og smertefull, så mine sykepleiere var alltid der. På grunn av den lange liggende bena ble jeg avlivet og magen min ble revet fra hverandre ved de to operasjonene som åpnet dem halvveis, jeg kunne ikke engang nå nakken. Derfor må jeg nevne det og ha en bleie på den.

Det hadde allerede vært for noe arbeid og forvirrende som meg ydmykende nok, enn si hva som fulgte den dagen. Fordi legene advarte meg om smerte, men ikke ydmykelse. Hvis jeg ikke drepte livet ditt med detaljer, fikk bleiene ikke å holde alt når tarmene endelig kom inn i lang tid.

Det var veldig ydmykende å klemme den knappen nær sengen og invitere søstrene. Inntil da pleide jeg å være kledd og vasket som en liten baby, men de måtte bytte laken og laken som ikke så ut til å være så nydelig.

Jeg kan ikke beskrive den følelsen av skyld når jeg så dem på den praktiske krukken de la på meg mens de presset på hvit undertøy. De var ikke glade i det hele tatt fordi de advarte meg om at dette kunne skje, og at jeg måtte klemme på knappen tidligere da jeg følte trang.

Mine hender rystet mens jeg holdt på hendene på stolen hvor hullet ble begravet, og knuten festet til hullet. Hvis han går igjen. Problemet med vingårdssykehuset, uansett om du tror det eller ikke, var en slik primitiv medisinsk hjelp som bare en, så sykepleierne måtte flytte fra rom til rom.

Men etter det la de avføringen med hullet mitt i sengen min, og minnet meg om å ringe dem når de presset meg igjen for å svømme i stolen min for en stund.

Det er vanskelig for noen å beskrive hvem som ikke har reseksjonen, men den tiden er bokstavelig talt telt i noen få sekunder. Den forferdelige innsikt var at de kunne kontrollere kroppene deres og organene så svakt.

Det nye angrepet kom tidligere enn jeg ventet. Til venstre hadde jeg en hjelpeknapp og en stol rett ved siden av sengen. Jeg lå i rommet fordi det var en stor streik av en lege og en sykepleier på den tiden, og de fikk bare nødssaker.

Jeg anslår at selv Ben Johnson ikke ville få meg til det høyeste nivået av doping i tide, så jeg vil heller gå med de håndtakene over sengen til høyre i stedet for til venstre (en historie som ofte følger med meg).

Med den ene hånden holdt jeg meg lunsj og prøvde å sitte på stolen, og til den andre tok jeg raskt av bleen. Men det startet i det gjennombruddet. Det er vanskelig å beskrive og forestille seg hva som har skjedd. Jeg trodde ikke det var menneskelig mulig.

Denne gangen var det ikke bare et ark, men et gulv, til min skrekk, selv veggene. Og ikke litt. Jeg overdriver det ikke når jeg sier at hun hadde eksplodert i rommet av en stinkende bombe. Uavhengig av de forferdelige smertene i magesekken som begynte å skyte, droppet jeg til den stolen.

Mens jeg var ute av tankene, så jeg på rommet og kunne ikke tro hva jeg så rundt meg. Jeg begynte å gråte, men ikke fra smerte, men fra scener. Jeg har aldri følt meg så mye maktesløshet og skam i livet mitt.

Jeg husker straks Jacoba Frantzena. Jeg antar at du vet hvilken bok og hvilken del av boken jeg snakker om. Da jeg leste det, da jeg leste det, da en stolt gammel mann snakket umotisk om kjødet, virket han ganske skremmende og uvirkelig, og da var jeg alene.

Og det virket som om jeg snakket og snakket. Men jeg var veldig frustrert av kunnskapen om at jeg ville finne et slikt rot av en sykepleier. Hans hender rystet, hans mage skjelv, men jeg forsinket for å rope for hjelp så mye jeg kunne. Jeg holdt det i minst en time mens hendene ikke falt, så jeg fant meg ikke på et gulv dekket med brunaktig gulaktig klebrig og stinkende væske.

Da ropte jeg ikke. Jeg prøvde å krype ned i gulvet og legge seg til sengs for å komme seg til den jævla knappen og ringe til de søstrene som allerede har opplevd min ydmykelse. Jeg visste at de ville være sint og skremt, men jeg var allerede vant til dem. Bedre, tenkte jeg, enn noen ny fremmede med hvem ydmykelse er bare større.

Men jeg klarte ikke. Og da jeg endelig bestemte meg for å rope og ringe for hjelp, stoppet jeg ikke. Jeg tror jeg fikk hele sykehuset opp.

Rommet ble drevet av en eldre søster som jobbet der. Han så opp på rommet med horror, så lukket og lukket døren fort. Selv om tårene mine var blandet med feberen, hadde jeg blitt helt overveldet før, forvirret virvelvinden helt fra ansiktet hennes.

Forsiktig, som bare en mor eller bestemor visste, hjalp meg til å ligge på neste seng fordi det var langt mindre forurenset enn meg, noe som ga henne mer arbeid. Hun fortalte meg at jeg ikke bryr meg, så hun kom ut og kom raskt tilbake med kanen og skjerfene. Hun renset rommet og fortalte ingen andre å komme inn.

Det var ingen skam eller fordømmelse på ansiktet hennes. Bare repeterende Jeg er ikke bekymret og hvordan det skjer. Til slutt fortalte hun meg at jeg ikke ville nøle med å be om hjelp.

Du sannsynligvis, kjære fru Zlatar, lurer du på hvorfor jeg forteller deg om denne ekle episoden av livet ditt, og hva har det å gjøre med deg?

Så jeg ville bare fortelle deg at Frantzen hadde rett. Ektemenn snakker ofte, og vanligvis når vi er de svakeste og mest subtile.

Men hvis du høyt ber om hjelp, så kommer folk først over deg. Hvilke som du ikke kjenner eller gjenkjenner som sådan. Det er derfor jeg sa at jeg håper du var bevisstløs. Jeg håper du ikke bodde hele natten fordi du var dum som meg.

Ikke vær sjenert for å hjelpe. Jeg sier ikke at du ikke vil bli skuffet i noen av tingene du forventet å svare, og de vil slå hodet ditt bort fra deg. Det blir det. Og mer enn du maler. Men jeg forsikrer deg, hvis du høyt henger rundt, vil du også møte noen gode og kjære mennesker. Og du kommer til noen som du ikke hadde forventet, og som du har glemt.

Du er brent, hva er saken? Det er bare viktig at du løfter det så snart som mulig. Fordi mens du ligger på gulvet, beveger shit virkelig seg og taler høyere. Og kjære venter på at du ringer dem.

Rask, lykkelig og fullstendig gjenoppretting vil at du skal omdirigere portal av dalje.com. Og hodet opp!